Teu grito ecoa e eu replico a dor. Guardo esse nome que sibilo em sons, prá sempre. E longe é perto e mesmo longe estás aqui em mim. Entalho um rosto em minha pele. Incrusto um nome e intacta, cravo essa memória em Cedro. Um cheiro e um monastério. Silente eu ouço a tua fala ausente. Tátil é o contorno do teu rosto que ainda guardo os traços. Entalho a cena e pigmento em cedro o pó. Em negro tinjo a dor que hora sentes à forja e o fogo com que grafas a inteireza desse teu momento. Na textura da madeira entalho os lábios teus. E os olhos são de apóstolo fiel. Entalho em mim sinais de tua passagem pela terra. E se há uma vida que se apressa em ir, eu paro o tempo e esmago a dor e a morte. Entalho em mim a contrição desse abandono. Arregalados olhos espalho ao vento toda essa iniquidade. Entalho em versos o meu desejo. Traço que em verdade a ti ainda cobiço vivo. Sopro a poeira que a madeira lança. Sopro-te prana clamando à ti, de volta a própria vida. Meu colo é teu abrigo e teu sorriso nesse peito amigo eu sei, as vezes chove. O meu desejo é que mais vida tenhas e ainda tenhas tempo para amar. Se sangram de tuas mãos as chagas, eu sei que é por elas que tu viverás, mesmo que morras qualquer dia desse tempo. Canto essa cantiga de ninar e encanto a noite e deito o dia. Em meus braços teu calvário é meu caminho. Choro a madeira no entalhe do formão. Ainda que tua vida e obra sangrem talhos, empunharei a lança e espantarei as dores. Esse é meu rito por tua vida e aqui eu esfacelo o torrão-morte que te espreita. Em tua defesa evoco a ira. Do punhado do teu medo eu faço morte em pó. E sopro prana e viverás! 
Vida em sopro bafejada. Barro, maçã, homem e eu. Ouvi a criação da vida e do pecado. Morte, pó, Dante e dantes, tudo parecia calmo e 'eretus'. A sapiência do humano Sapiens, Humano? Um belo dia se faz luz - Fiat Lux. Prana e vida. Sopro e a humanidade caminha, erra, cai, levanta e não vence o medo e o humano. Homo-Dignus e ético que ama e em rede clama e ama e é mortal e teme. Há que se viver e há vida a ser vivida ainda e muita vida. E Dante? Aqui há Dante e um punhado de medo e um medo que é punhado de pó. E a vida é um nó. Vida, prana cabala...língua imperfeita fala saliva o erro e cala forma secreta cabala Oráculo e alfabeto ranhura e vida prana esponja molusco inflama mundo distante e medo grita punhado de pó mortal condição humana se renova e renasce prana vida... 
Um dia no espelho você examina a garganta e sem alarde sabe logo que não dá mais para adiar. O melhor mesmo é enfrentar o cárcere. Mas não se assuste ou panique, você será liquidificada em breve. Já me morri algumas vezes e renasci eu mesma, bem melhor. Nem sei se é bom e se é assim com todo mundo, essa história de renovar, mudar... E se são muitos os caminhos e há pontes, assim poderia escolher. Mas preferi me perguntar se já estava, de fato, pronta. Nem sempre se consegue fazer tudo, mas sábados são dias bon, há feiras populares. Eu me divirto olhando tudo e em meio às frutas aos cheiros e ao povo, eu faço a festa. Desfaço-me dos artefatos e artifícios costumeiros, visto-me de mim e sou o dia, sou Sancho Pança e saio às ruas. Eu durmo. Mas sempre tarde e durmo pouco. Eu não me queixo pois desse modo, sonho menos. Nem sempre foi assim e eu acho bárbaro. É que num tempo em que se encolhe o próprio tempo e cada vida que se deseja viver, meus dias são maiores e eu me encho mais e mais de vida. E vivo, mais que ontem. Dias em que eu não quis viver nem crescer. Hoje, meus dias são melhores, por sobre abismos e com arte eu vivo tudo o que é possível viver. Guardei tudo. Despi-me de mim e após outro banho, vesti-me de outra, em um jeans e camiseta branca, prendi os cabelos e sai. A missão era impossível. Nada menos que a loucura de encontrar um livro raro e improvável de achar. [Não sou aerada nem aluada ou aérea mas, quando traço uma meta vou na reta engato a marcha e vou.Se eu não bater pelo caminho, canto pneus e assobio somewhere over the rainbow em bis e arranco um fui...] No café da esquina uma revista e o dia inteiro para morar com o livreiro (já me disseram que os homens que ressuscitam livros e os salvam da morte são alfarrabistas. Eu tenho a mania besta de desconstruir palavras e, francamente, não consigo deixar de rir quando leio rabista.) Já li Zusak, não conheço nenhuma Liesel e mesmo assim, uma primeira edição de 'Os Sertões', me foi subtraída e eu chorei. Desde esse dia eu admito: eu tenho avareza. Mas só com livros sou'canguinha. A porta era daquelas altas e abria em duas. Meus olhos pulavam e eu sei que brilhavam... Olhava, girando sob as altas prateleiras e pensava na soma das vidas vividas e que ali repousavam. Eu não ousava calcular. O mundo era todo folhas amarelo-encardidas e comidas por traças. Muita vida, muita. Também muito silêncio e solidão nas prateleiras. O velhinho me encantava e me mostrava os séculos e os caminhos. Não encontrei o que buscava. Mas achei um Cervantes que dormia, era um mais velho que o meu e sentei.(não é libidinagem mas eu confesso que acaricio livros velhos como se o ente fosse um Ser). Acariciei levemente sua pele, senti o seu cheiro sem nada falar, senti seu sofrer, sua história para além da própria historia de Dom Quixote e Sancho Pança e quase beijo-o. (mas disfarço, prá beijar depois, em casa). Então eu olho em seus olhos e bem entregue, me deixo penetrar, pela história, outra vez...(Isso é quase uma dependência química, eu sei) De volta à Cervantes, sem pressa alguma eu me perguntava se estaria preparada para ver em mim, o eu e o outro. E em ambos, Dom Quixote e Sancho Pança, o que se busca como troca, proteção ou cura e do que se tenta curar ou disfarçar e esconder... A cada dia me convenço de que o Homem deveria reler todos os livros que já leu, de vez em quando.(outro dia eu li que é covardia bater em cego e em bêbados e é mesmo). A lucidez da releitura de Cervantes é quase lupa. Palavras se ampliam em cada linha, cada diálogo e em cada um dos personagens posso ver, claramente o absurdo, a transferência, a ilusão... Era um soco em meu estômago. Um dia me perguntaram o que eu faria se soubesse que só me restava um dia. Eu paniquei e depois, ri. Eu me lembrei que tento, ser fiel à mim. Não queimarei em qualquer fogueira por não ter sido 'santa', eu não sou mesmo. Sou humana. Não tenho pressa, eu tenho o dia inteiro só prá mim. Ainda não sei se poderei dizer o quando... Mas uma coisa eu sei, não me demoro muito ou tanto, eu sei que é menos, bem menos que pensei esse quanto que me falta...
...............................................A pele é áspera. Adocicado e cítrico é o cheiro da velhice de um novo ou velho livro. Agora e outra vez era a mesma coisa – a palavra e o silêncio. Os anos vão passando consumidos pelo tempo e eu nem tão velha assim, vou ficando cada dia mais endividada de afetos, cega e tateante de amizades pois gosto de gente e igualmente de livros. Desde sempre adoto livros abandonados em sebos e os recebo como novos e modernos, cheirosos e inteirinhos para mim. Achei Tolstoi num desses sebos em São Paulo e bebi com ele um café, sorrindo pelo achado (que Deus o tenha e ao seu antigo dono zeloso, também). Ser unânime é ter orelhas grandes e o homem talvez seja o único Ser dependente das oposições. Silêncios são repletos de eloquência e a onomatopéia do silêncio (Shhhh) parece ser universal. Inteiro de palavra é o silêncio e nele haverá ou não um livro a ser escrito. O silêncio é um mantra e os sábios o sabiam desde sempre. Em Papua orelhas são mutiladas em ritual e os monges afastam-se do burburinho do mundo para a escuta de si mesmos. Segundo João no princípio estava o verbo e se é assim, o verbo é Deus? Shhhh deixa prá lá... Eu vou pensar que os mundos são constituídos pela palavra e um livro é um ente bafejado pelo hálito divino. O livro é o mais falante dos silentes que já li. Houve um tempo em que, no espelho, eu pensava que era filha de Monteiro Lobato, irmã do tal visconde e quase tive uma crise existencial ficando entre ser um sabugo de milho ou uma pessoa. Estava em um sebo pensando nos sons e cheiros dos livros. E livro tem pele e memória. Sou olfativa que só vendo e junto ao nariz, minha memória auditiva compensa uma cegueira de três graus. Heidegger e Balzac pensaram em amizade como supremacia das paixões e eu tenho uma amizade superlativa por livros. E viajei (prá variar...) pensando no genocídio dos livros-pele pelos e-books (fazendo um mea culpa e condenada em tribunal por estar 'blogueira'). Mas pela alegria que sinto quando vou à uma livraria pensei - é impossível. (fico igual pinto no lixo e me demoro horas ali...). Não há como abrir mão do cheiro dos livros. O livro é um ente com história e voz e o cheiro do ácaro (me deixa com tesão que só) não me irrita ou dá espirros... Nos livros conheci o mundo e percebi a arrogância do homem em se pensar perfeito criando um deus antropomórfico. Desconstrui tudo que me enfiaram goela abaixo e tudo que estava escrito sobre Deus e fui buscá-lo e entendê-lo em meu silêncio. Assim, como não sou arrogante, descobri que há um livro em meu silêncio. Meu próprio livro. Um narrador de mim. E livros são amigos. Quando invento de escrever, meus amigos me lêem e morro baleada e é uma festa. Sou Sofia sou Arminda sou Maria das dores ou não, mas sou qualquer-quem que eu queira ser...Tudo em meu silêncio me surpreende. Estrela do tempo, meu livro e meu silêncio imperam em verdade, sofisticadamente escamoteada, de modo que a ninguém eu possa incomodar.
